電彩造花

基本上開學第一周以來情緒一直很低落
預計整個三月都要這麼過了
說不定五月病提前 於是這個狀態還要持續到六月
接著六月開始是期末病
很好那麼一學期就這樣結束了

寒假和爸爸聊天被表揚越來越穩重還挺高興
現在想起來那只是是變得死皮賴臉和沒廉恥吧
以前經常爲了成績不高興現在民二考成這尿性居然難受一晚上就基本恢復了
至少自己是覺得這樣很不要臉
沒有追求理想的勇氣
也沒把該做的事做好

今天和大濕短信說
【我現在是想做的不能做 該做的不想做或者做不好 最後想做的也變得不想做】
整個人呈麻木狀態
 感覺很久沒用過大腦
曾經的想法腐朽了沉底
新的東西也找不到入口
於是就看著自己愈發淺薄到自我厭惡的程度

一直想變得不那麼敏感 不那麼事事入心
到頭來還是在意成績在意他人
就連玩個遊戲也怕被人嫌
為一些雞毛蒜皮的小事會焦慮到胃痛還無法自我排解
看著這樣的自己以後估計就是被社會強姦的份兒了╮（﹀＿﹀）╭

說低落其實今天才達到頂點
具體列出個一二三卻沒辦法組織語言
想來想去也只有“不高興”三個字

早上爬起來不高興
看到寢栗up新曲了稍微開心了下
扒下來過後扔了iTunes去loop
躺在床上很開心地聽著結果幾周目之後就忍不住開始哭【。

之後被叫出去吃火鍋也HIGH不起來
幸好人多就撤了 回來繼續在床上挺尸
結果開了渣浪看見AYU的音域視頻
於是把本子里的AYU的歌全塞進愛破里
聽到TO BE又管不住眼睛開始放水
感慨萬千
喜歡了10年的人變了好多
可是發現自己的喜歡從未改變

也許只有在“喜歡誰誰誰”這種事情上我才會有那麼一點點毅力和耐心
所謂的專一也不過是懼怕改變
討厭新的環境新的人
所以無論如何也不願意嘗試
哪怕之後會後悔到不行
反正我就這點出息【。

以前有人說我自稱怕生根本是講笑話
我也只能笑笑沒法反駁
事實上我就是怕生啊
三次元有時候認識陌生人是迫不得已
只能裝作很淡定很爽朗
但是我的胃還是在痛啊【。

好吧說到這又要扯到遊戲
我就是又廢又蠢到不敢搭話不敢問好不敢過多接觸
即使本來是愉快的事情在我看來都十分令人苦惱
對這樣的自己束手無策
唉以後又是被社會強姦的感覺【。

最不安的是這段時間各種二次元倦怠
補番無能追番無能遊戲無能看書無能
沒力氣刷嘀娘 渣浪除了轉發基本也吐不出幾個字
至於飯否
真的這個已經不是我認識的飯否啦
fo的都是熟人沒法unfo
那就unfo掉自己好了
對於一個不認識的平臺我沒辦法欺騙自己“一切和原來一樣”
說我還喜歡現在的飯否那絕對是假話
也許在舊飯否導出和拿到飯本的時候我的飯否就哪兒也不在了
我所珍惜的那些人都在別處
留下的也不過是各自的黑歷史連緬懷都嫌羞恥
那留下的理由根本就沒有嘛

沒頭緒沒邏輯寫了這麼多
自己都有點搞不清楚爲什麽這麼不高興
說到底還是成績吧
到底我就是個俗人而已

btw，明天MYC要和阿路仔面基
好吧其實我內心對面基這種行為還是比較抵觸的
不過有了阿星開先河【。 我相信我遇到的都是好姑娘！

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