電彩造花

1.日本地震了
我很擔心
特別擔心我喜歡著的那些人
尤其擔心先生那個死電視宅

2.我說過不同情不悲傷是個人的事
沒必要懷著普世情懷對他人進行道德綁架
只代表個人祈福
5.12被嚇得半死
不論哪裡地震災區的人民都很淒慘
希望活著的人一切都好

3.說什麼趁著地震滅掉日本然後死在日本的中國人都是烈士
這種人是真腦殘不解釋

4.眾生平等譴責只關心日本不關心雲南的道德帝我很怕
雲南可以捐款可以捐衣物 日本也就只能網上喊喊
祈福又有什麽不對
賑災靠的又不是一張嘴

5.民族仇恨糞青愛國少女少女們更蠢
麻煩要暗爽悄悄暗爽沒人譴責你
跑到網上找存在感就是欠抽

6.靠對比日本灾後情況譴責中國政府的民主鬥士一樣可怕
兩個不一樣的國家 地震的地方形式不一樣
國情不一樣什麽都不一樣
不知道有什麽比較的
與其希望政府在灾後處理得力些不如希望不要地震

7.從來都把少數派意見當成“國民觀點”的。。。。。。我也不知道說啥好
日本中國互相看不對眼又不是一兩天了
隨便到一個論壇上抓幾條反華評論就代表日本人民了？
因為有幾個人覺得中國救災是在侵略日本就乾脆不去了？
BLX不要太嚴重了吧

8.至於說只擔心偶像漫畫家CV唱見歌手不關心普通民眾的
呃
不好意思我我日本沒有親友 能做的也就祈福了
至於漫畫家CV唱見歌手那是我喜歡的 
多擔心多關注一下人之常情吧
喜歡了快10年的人一直沒有消息會焦急得想哭也沒錯吧

好吧一句話
我怕糞青
我也怕站在道德制高點的冷豔高貴們
我就只是個發兩條微博祈福然後讓爸爸代我向雲南捐款完了繼續該遊戲該漫畫該補番一樣不落的貨
我沒有普世情懷 也不關心政府差距

512在逃回家后也只能天天對著電視哭
這次也不會有什麽改變
只希望在災區的人們都平安無事

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和hedy在帝都ria充三天
腿快走断了以至於现在一听五道口中关村北科大就脑抽搐
不过真是很开心＝v＝

第一天去soundK唱了…7个小时的歌【熊吉
和hedy表示半年内都不想唱k了哈哈哈哈哈
第二天和一班同学吃饭也就那样吧~我对八卦没啥兴趣呀
然后看了观音山＝L＝
豆娘扔了个三星完事
第三天第二次去压了798
一样累得半死我再也不想去了

这样流水帐呆胶布？？？？XDDDDD

也趁着这三天调整了一下心态
结论就是我更年期了【…
可是没有老公和娃给我发泄【…
真是苦射得一比【…

暴躁易怒有没有！！！！
虽然面上我瘫着没有人看出来

虚汗心慌有没有！！！！
麻麻我是不是要心悸而死了好可怕嘤嘤嘤嘤

食欲不振有没有！！！！
每顿饭吃完就想吐太销魂【你那是吃多了吧太太 ！

万年咆哮体有没有！！！！
尼马不用咆哮体不舒服啊
打字不打卧槽总觉得不带感啊
槽来槽去我雄性激素狂飙突进了啊
本来就没脱团这下完全嫁不出去了啊卧槽【…

这么一想……
啊 忍不住就更要更年期翻病啊XSK

能让我好生追个番行不
能让我好生游个戏行不
能让我好生学个习行不
嗷嗷向苍天【你够了

好吧正经点来说
我就是因为【】说【】所以懒得去【】
我就是因为【】在【】蹦跶所以懒得去【】
我以为我还是很大度的结果看见某些阴阳怪气的【】还有某些特别能找存在感的人【】
还是忍不住暴躁
反正我是更年期嘛么得压力嘛【摊手
就是长了张欠欺负的脸嘛
那我脱坑行不行啊
圈外行不行啊
啧【摔笔

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基本上開學第一周以來情緒一直很低落
預計整個三月都要這麼過了
說不定五月病提前 於是這個狀態還要持續到六月
接著六月開始是期末病
很好那麼一學期就這樣結束了

寒假和爸爸聊天被表揚越來越穩重還挺高興
現在想起來那只是是變得死皮賴臉和沒廉恥吧
以前經常爲了成績不高興現在民二考成這尿性居然難受一晚上就基本恢復了
至少自己是覺得這樣很不要臉
沒有追求理想的勇氣
也沒把該做的事做好

今天和大濕短信說
【我現在是想做的不能做 該做的不想做或者做不好 最後想做的也變得不想做】
整個人呈麻木狀態
 感覺很久沒用過大腦
曾經的想法腐朽了沉底
新的東西也找不到入口
於是就看著自己愈發淺薄到自我厭惡的程度

一直想變得不那麼敏感 不那麼事事入心
到頭來還是在意成績在意他人
就連玩個遊戲也怕被人嫌
為一些雞毛蒜皮的小事會焦慮到胃痛還無法自我排解
看著這樣的自己以後估計就是被社會強姦的份兒了╮（﹀＿﹀）╭

說低落其實今天才達到頂點
具體列出個一二三卻沒辦法組織語言
想來想去也只有“不高興”三個字

早上爬起來不高興
看到寢栗up新曲了稍微開心了下
扒下來過後扔了iTunes去loop
躺在床上很開心地聽著結果幾周目之後就忍不住開始哭【。

之後被叫出去吃火鍋也HIGH不起來
幸好人多就撤了 回來繼續在床上挺尸
結果開了渣浪看見AYU的音域視頻
於是把本子里的AYU的歌全塞進愛破里
聽到TO BE又管不住眼睛開始放水
感慨萬千
喜歡了10年的人變了好多
可是發現自己的喜歡從未改變

也許只有在“喜歡誰誰誰”這種事情上我才會有那麼一點點毅力和耐心
所謂的專一也不過是懼怕改變
討厭新的環境新的人
所以無論如何也不願意嘗試
哪怕之後會後悔到不行
反正我就這點出息【。

以前有人說我自稱怕生根本是講笑話
我也只能笑笑沒法反駁
事實上我就是怕生啊
三次元有時候認識陌生人是迫不得已
只能裝作很淡定很爽朗
但是我的胃還是在痛啊【。

好吧說到這又要扯到遊戲
我就是又廢又蠢到不敢搭話不敢問好不敢過多接觸
即使本來是愉快的事情在我看來都十分令人苦惱
對這樣的自己束手無策
唉以後又是被社會強姦的感覺【。

最不安的是這段時間各種二次元倦怠
補番無能追番無能遊戲無能看書無能
沒力氣刷嘀娘 渣浪除了轉發基本也吐不出幾個字
至於飯否
真的這個已經不是我認識的飯否啦
fo的都是熟人沒法unfo
那就unfo掉自己好了
對於一個不認識的平臺我沒辦法欺騙自己“一切和原來一樣”
說我還喜歡現在的飯否那絕對是假話
也許在舊飯否導出和拿到飯本的時候我的飯否就哪兒也不在了
我所珍惜的那些人都在別處
留下的也不過是各自的黑歷史連緬懷都嫌羞恥
那留下的理由根本就沒有嘛

沒頭緒沒邏輯寫了這麼多
自己都有點搞不清楚爲什麽這麼不高興
說到底還是成績吧
到底我就是個俗人而已

btw，明天MYC要和阿路仔面基
好吧其實我內心對面基這種行為還是比較抵觸的
不過有了阿星開先河【。 我相信我遇到的都是好姑娘！

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きみにできるあらゆること
你能做的每一件事

正想著這篇碎碎念要起個什麽名字
剛好複習推理之絆
09話就是以此為名
沒有比這更貼切的話能形容現在的自己

一直以來靠著小聰明的僥倖懶懶散散也還不算差
不過現在好像也沒辦維持了
學得越來越多 自己卻越來越放縱
想得多 做得少
說到底還是庸人自擾

說怕爸爸媽媽失望其實只是想給自己一個交代
精神上的完美主義又怎麼給自己一個可接受的交代？

我的過去構造了我的現在
我的現在也必定決定我的將來
這麼一想似乎想得通 但是又讓人忍不住恐慌
總覺得什麽都來不及
實際上什麽都沒開始

下定的決心一麻袋都裝不下
最終達成的目標一隻手數都嫌多
屎蛋說我是自己要求高 也許降低標準會開心很多
天曉得這幾年自己對自己妥協了多少 退讓了多少

不過真的要狠狠失敗一次才可能徹底消除陋習
否則永遠都會抱著僥倖心理覺得能順利過關=L_,=

不過屎蛋你真的是我的天使！
要自信 找屎蛋！【拇指←滾！

過去再混再挫再無能那也是既定事實
未來或苦逼或光明至少我自己不可預見
是維持原狀還是改變
我能做的每一件事就是我現在唯一能做的事

所以無論如何先撐過期末回家先○|￣|_
真心希望這次會徹底考敗
然後回家收拾心情 重整舊山河(◕ฺ‿◕ฺ✿ฺ)

呃 邏輯到哪裡去了 結構到哪裡去了！！
嘛 反正就是不知所雲嘛╮(╯▽╰)╭

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臥嘞個大槽 niconico被墻掉了不知道是暫時的還是永久的 天朝你還讓不讓人活讓不讓人活（╯－＿－）╯╧╧ 臥嘞個大槽 不老歌的VIP是有效期一年而不是永久啊 而且一年是從你註冊開始算而不是從你升級vip開始算啊 你說我每天在這裡碼這麼多字是圖個啥啊（╯－＿－）╯╧╧ 臥嘞個大槽 我就不該選排球哇這學期算是杯具了 算了算了 下次直接選體育舞蹈或者是形體吧 如果真的可以選太極拳的話我就選太極拳 尼瑪扣球要死了啊這下體育絕對沒有85分了80分有沒有都難說（╯－＿－）╯╧╧ 臥嘞個大槽 這咳嗽轉成肺咳了 咳起來胸腔里滿滿的“kong kong kong”的迴響 教練我還不想死 我還沒有看到屎蛋子給我的文和圖 居然還給我吹發燒了（╯－＿－）╯╧╧ 臥嘞個槽 臥嘞個大槽 臥嘞個大大槽 臥嘞個大大大槽 （╯－＿－）╯╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧╧

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